Imerso em Tristeza

Morreu o bluseiro. Queda um enorme vazio. Nessa hora muitas tristezas vêm à tona.

Meu filho não me conhece e me detesta. Fanatizado numa religião precária cheia de hipocrisia, condenou meu cabelo "ripe". Perguntei a ele se Jesus tinha cabelo ripe e ele disse que não, Jesus tinha cabelos longos e ondulados. A mãe dele o convenceu de que fui uma fonte de sofrimentos pra ela. E ele disse que acredita nela até a morte. Até o nome dele foi trocado. Ainda me lembro da risada dela, fomos felizes enquanto moramos em minha casa, que eu considerava nossa, como considerei que o apartamento de Copacabana fosse nosso, até ela me enxotar do apartamento "dela". Só então entendi a mudança de comportamento, depois que entramos nesse diabo desse apartamento, onde eu não quis ir, mas cedi pra não me sentir egoísta. Eu queria ter ficado em Mauá. Ela diz que ele foi fruto de um "erro". Lembro de que tipo de gente ela se cercava, só pilantra, drogado, vampiro, mau-caráter. Sumiram todos, quando ela fechou comigo. Se aquilo foi um erro, o que seria dela se continuasse no caminho em que estava? Passei noções de caráter e de engajamento na vida, partilhei minhas idéias e meus sentimentos, ela embarcou na minha canoa pobre de grana, mas rica de sentimentos, de pensamentos, de coerências, de trabalho. Ainda ecoa na memória uma de suas frases finais - "eu quero mesmo é regalia". E eu me tornei um merda, na sua visão. Lembro do orelhão em que eu estava, ouvindo suas acusações, quando me informou que estava mudando pro Ceará com meu filho neném. Implorei pra que não fizesse isso, mas ela estava implacável. Avisou numa quarta e foi embora no sábado. Quando desliguei o telefone, escorreguei pela haste do orelhão, até deitar no chão, em pranto convulsivo, e ali fiquei não sei quanto tempo. Era tarde da noite, a rua vazia, passou alguém que se aproximou, não lembro se homem ou mulher, me levantou delicadamente e me deu um abraço em silêncio, um longo e profundo abraço que acalmou meu desespero. E pude ir pra casa, com minha tristeza mais calma. No dia seguinte ainda fui levar o carro numa transportadora, pra ela. Meu amor mais intenso desmoronou assim, arrebentando o peito. Poucos anos depois ela trouxe o menino pra me ver, ou usou isso de pretexto pra se reaproximar, não sei, sei apenas que ainda a amava profundamente, apesar de tudo, inclusive de já estar convivendo com outra mulher - que pensei amar, mas hoje vejo que o que sentia era uma espécie de gratidão, por ela aparecer e se aproximar quando eu me sentia jogado no lixo, feio, triste, amargo. Em seu orgulho, ela não usou as chaves que abririam de novo as portas pra ela. Sua intenção foi um único e breve olhar não assumido. Se ela tivesse declarado arrependimento, pedido desculpas ou dito simplesmente "eu te amo", eu teria desmoronado e percebido a fraca base do meu novo casamento, e tudo teria tomado outro rumo. Eu não poderia tomar a iniciativa, enxotado como fui da sua vida. É mentira que eu lhe tenha causado tanto sofrimento. Minha pobreza material, que é o que ela alega, esteve sempre em exposição e ela entrou na minha vida sabendo de tudo. Quem não sabia de nada era eu. Agora ela se apega a Jesus, mas não se apega à verdade. Não é uma contradição? No último contato com meu filho, tentei dizer a ele que a visão a meu respeito estava distorcida, mas ele me mandou tomar vergonha na cara. Dispensado pela mãe, dispensado pelo filho. Me custa compreender a hostilidade dessas pessoas comigo, pois nunca fiz nada de mal a eles. Acho que é porque sou como eles desprezam - pobre de grana. E não conheço meu lugar, porque não me sinto inferiorizado, olho nos olhos e, se não me superiorizo, tampouco me inferiorizo. Afinal, pior é a pobreza de espírito, a pobreza de caráter, a pobreza de sentimentos. Gostaria que ela descesse do seu pedestal de vidro e me tratasse da mesma forma que eu a trataria, com respeito, consideração, sem raivas inúteis e nocivas. Mas acho que ela não consegue, é preciso me desprezar. Não guardo sentimentos ruins a seu respeito, este é um momento especialmente triste pra mim, por isso afloram essas mágoas momentâneas. Sei que passa logo. Gostaria que ela acordasse, mas me parece que ela prefere continuar dormindo, enquanto a vida passa.

Meu grande amigo foi morar no extremo sul. Deixou um vazio difícil de preencher. Às vezes parece que vejo sua silhueta subindo a rua, às vezes parece que escuto seu grito quando estou na bicicleta.

Não consigo mais me apaixonar. Será que peguei uma doença crônica e nunca mais? Essa é a sensação. Meu amor anda atolado na descrença, na convicção da impermanência. Que ninguém me venha com lógicas e explicações, sigo o caminho e espero os fatos que virão. Mais uma vez, torço pra estar enganado, coisa nada rara.

A miséria, o sofrimento, a mentira, a inconsciência campeiam à minha volta. Meus irmãos abandonados, meus pais e filhos comendo lixo e apanhando da polícia, a parte rica da família indiferente à barbárie, usufruindo de privilégios que consideram seu direito e que roubam os direitos à maior parte da família humana, em sua soberba idiota e desumana. Os hospitais que atendem à população são infernos para pacientes e trabalhadores, as escolas de medicina constróem divindades receitadoras de remédios e atravessadoras de procedimentos médico-industriais. O egoísmo é estimulado ao extremo e a culpa do sofrimento é dos sofredores, a justa punição da incompetência fabricada pela estrutura social. Culpa-se a vítima. É a sociedade da mentira, da maldade, do egoísmo, da indiferença com o sofrimento das multidões. As cadeias, superlotadas, são casas da vingança mais covarde e bruta, são cursos de perversidade e desumanização, catalizando demônios aos magotes. A sociedade, aprisionada e aprisionante, parece não andar pra lugar nenhum, ou caminha na direção do abismo.

No escuro, tateio em busca de luz. Pretendo acender, pretendo encontrar, mas onde está? O sentimento de impotência paralisa e dói. Acendo minha alma, mas parece não adiantar nada. Tenho também muitas escuridões. Depois de trinta anos, aparece aquela pergunta que fiz aos dezenove - o que estou fazendo aqui? Pra que serve isso tudo? Merda de mundo, merda de sociedade, merda de vida.

Porra, momento, passa logo duma vez. Preciso trabalhar, preciso continuar, preciso lutar.

Que difícil está respirar...